Про милицию

Начальник РОВД собрал всех своих сотрудников:
– Про нас ходит много анекдотов.
Но не стоит волноваться: 99% из них непонятные.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотки: «Их разыскивает милиция».
Вовочка:
– Это вот этих-то и ищете?
Мент:
– Да! Их самых!!
Вовочка:
– Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
– Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон ноль два.

– А почему мусор вывозят за город?
– Так они же тоже люди...

Объявление по зоопарку:
– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

– Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
– Э-ээ, Гоги, маньяки они всэ патаму что.

– Кто приедет, если набрать по телефону «двадцать»?
– Менты на задней передаче.

Идет мент по улице, видит: стоит машина и из нее звуки раздаются:
– А-а-а, о-о-о-о, хорошо-о-о-о...
Подходит мент к машине и стучит в стекло.
Стекло опускается, и оттуда выглядывает мужчина.
Мент:
– Что за стоны?
– Ну, любовь, все дела...
– В неположенном месте. С вас штраф сто рублей.
Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у мужика:
– Дорогой, что хочет этот мент?
Мент:
– А, вас двое, тогда двести!

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
– Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
– Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать.
В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое.
Подходит хозяин дачи – министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
– Как же это вам так удалось?
– А я дирижеру по темечку...

– Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!?
– Давайте...
– Милиция, милиция!!!

Телефонный звонок:
– Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?
– Нет, Гоши нет, он на даче.
– А где у вас дача?
– Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

Обращается мужик в милицию:
– Пропала жена.
– Дайте описание жены.
– С одним условием: когда она найдется, вы ей это описание не покажете!

Реклама:
«Таблетки «Антиполицай»! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю».